Часто к психологам люди приносят проблемы, которые могут быть решены с помощью обучения определённым навыкам. Например, не умеет человек благодарить, говорить «нет», просить. Казалось бы, такие обыденные бытовые вещи. Какие тут могут быть трудности?

Но трудности начинаются, когда мы сталкиваемся с последствиями нарушенной или неверно выстроенной коммуникации. Не умея правильно просить, сталкиваясь из-за этого с частыми отказами, человек начинает сомневаться в себе, чувствует себя отвергнутым, никчёмным...

Радует то, что отсутствие коммуникативных навыков — это не приговор! Мы же особо не переживаем из-за неумения водить самолёт или крутить тройной тулуп на льду. В конце концов, даже этому можно научиться. То же самое и с навыками общения. Их можно приобрести.

Я хочу рассказать вам одну историю из своей практики. Красивая, умная, потрясающая, великолепная женщина принесла ко мне на сессию свою большую печаль. Дело в том, что Сюзанну (назову её так) разочаровало свидание, на котором она не получила ожидаемого результата. Почему-то это её очень сильно расстроило.

Мне показалось, что глубина её печали несоизмерима ни с самим событием, ни даже с заранее выстроенными ожиданиями. Сюзанна рассказала, что вместе с грустью к ней пришло чувство, что «всё пропало», «никогда ничего не получится», «всегда будет так».

Я обратила внимание на эти слова Сюзанны и решила пойти за этим сигналом. Я чувствовала, что на этом пути мы найдём какое-то непонимание, событие, решение, которое мешает женщине достичь желаемого.

За взрослыми словами и переживаниями взрослой дамы я уловила тонкий, будто обиженный, детский голосок: «ну вот, не услышали, не поняли, не откликнулись, не дали...»

"Не дали...". Трудно было поверить что мужчина отказался. Мне пришла в голову мысль о том, что он ее либо не понял, либо она сделала что-то такое, что помешало ему продолжить общение.

Мне стало любопытно, как в этой ситуации сработал механизм «хочу получить». А ведь по сути, моя клиентка хотела получить (просила) мужчину, его тело, внимание, заботу и т.д. Но как именно она транслировала ему это?


Я спросила Сюзанну:

— Расскажи, а как вообще в жизни ты просишь людей о чём бы то ни было? Давай проиграем такую сцену: ты в гостях у подруги, тебе очень хочется посмотреть куклу, которая стоит высоко на полке. Как ты попросишь об этом?


И каково же было моё изумление, когда воспитанная, интеллигентная, мягкая женщина сказала:

— Дай мне это. Ну дай.

Это не было шуткой или игрой. Сюзанна даже не поняла моего удивления. Тогда я поняла, что имею дело с нарушением коммуникативной стратегии. А именно — с неумением просить.


Я предложила клиентке и предлагаю сейчас вам потренироваться правильно озвучивать просьбу. Для этого нужно пройти последовательно 5 этапов:


1. Указать на вещь и сообщить о своём отношении к ней. «Какая красивая у тебя кукла».

2. Спросить об отношениях хозяина и предмета. «Тебе её подарили?»

3. Попросить посмотреть/потрогать. «Можно взглянуть/подержать?»

4. Объяснить, почему вам этого хочется. «Интересно, как она сделана?»

5. Сообщить о последствиях взаимоотношения с предметом. «Я буду осторожен, я не сломаю/не испорчу, я просто посмотрю и поставлю на место. Можно?»


Вместе с Сюзанной мы многократно прошли по всем этим этапам, применили их к разным ситуациям из её жизни. И увидели, как сильно может влиять на взаимоотношения умение правильно озвучивать свои просьбы.


Конечно, мы не проходим через все эти этапы каждый раз. Все они могут умещаться в одной интонации. Например, когда мы открыто, дружелюбно, с улыбкой спрашиваем: «Как тебя зовут?» или просим: «Расскажи о себе», мы подразумеваем все 5 этапов. И получаем адекватный — спокойный, улыбчивый ответ.


А если сказать: «Ну, рассказывай» или «Как зовут?» с интонацией, с которой в начале встречи Сюзанна просила куклу, то вряд ли ответ будет вежливым.


Так и с любыми другими просьбами. Если в детстве человек не научается правильно просить, то получая грубые ответы и отказы вместо желаемого, он начинает сомневаться в себе, замыкаться, чувствовать себя ненужным, отвергнутым. Такому человеку тяжело устроиться на работу, общаться с клиентами, просить о повышени.


Более того, как выяснилось на сессии с Сюзанной, умение просить важно и для отношений между мужчиной и женщиной! Ведь что происходит на свиданиях? Человек встречается с другим человеком и хочет о нём что-то узнать, что-то спросить, обсудить, получить внимание, комплимент, ласку, взаимность... И если у человека нет стратегии правильной просьбы, то он может при первой же встрече оттолкнуть собеседника.


Чтобы окончательно снять напряжение с темы свиданий, я предложила Сюзанне представить, что она просит у мужчины тело напрокат. Это нужно было сделать по всем 5 этапам. Мы отлично посмеялись, и Сюзанна почувствовала, что снова готова знакомиться и общаться с мужчинами.

Сергей, полноватый парень с милым лицом, приходил на психологическую группу один раз в месяц. Он не знал точно, зачем. Что-то смутно его беспокоило. Ходил, скорее, «для очистки совести». Чтобы сказать себе, что вот, делаю что-то полезное для себя, развиваюсь. Да и девушки в группе были симпатичные, и психолог, женщина приятная, не раздражала.

Однажды, принимая участие в чужой работе, он играл вспомогательную роль Старика.

Во время психодрамы и расстановок для каждого, чью проблему или вопрос решают, разыгрывается мини-спектакль. В этом театральном этюде участники исполняют роли. Иногда воспроизводятся сцены из реальной жизни, как на тренинге. Иногда – из внутренней психологической реальности, из будущего или прошлого, или вовсе из снов.

Итак, Сергею выпало сыграть Старика. Старик был грозный, размахивал палкой, грозил всех наказать за провинность. Позже на обсуждении Сергей признался, что эта роль стала для него вызовом. Он никогда так себя не вёл в обычной жизни. Чаще он был скромным и покладистым человеком. Роль Грозного Старика очень вдохновила Сергея.

На следующем занятии Сергей впервые озвучил свою проблему перед группой. Он горячо говорил о том, что не понимал до сих пор, что не живёт, что жизнь проходит мимо, что он словно отсутствует и не включается в происходящее.

Сергей описал своё существование, как движение поезда. Представьте, что вы едете в вагоне, мелькают пейзажи, ходят люди, встаёт и садится солнце, но к вам это никакого отношения не имеет. Тихо, тепло, мерно стучат колеса – так можно всю жизнь ехать.

Но вот в вагон зашёл попутчик, древний старик, и строго приказал сойти с поезда. И Сергей сошёл.

На перроне провинциального городка было пыльно и чем-то воняло. Везде был мусор. Проходившая мимо оплывшая женщина неопределенного возраста грубо прогнала Сергея с вокзала. Полицейский недружелюбно и грозно покосился на него. Буфетчица с негодованием и отвращением подала невкусный кофе с чёрствой булкой. Потом Сергея чуть не сбил кто-то на велосипеде. В автобус его не пустили из-за отсутствия проездного. В отеле все места были заняты. Сергей сел и горько заплакал. Его облаяла собака, и ему пришлось ретироваться.

Сергей шаг за шагом осознавал психологическую реальность, в которой живёт. Сцены из прошлого воплощались в образы и представали в калейдоскопе вариантов тотального отвержения, в котором существовал Сергей. Множить сцены не было смысла. Было понятно, что каждая последующая просто даст следующий вариант отвержения.

Возникал закономерный вопрос: кто стоит за этим? Кто руководит этой фантасмагорией?

На воображаемом психологическом лифте Сергей спустился в глубину своих воспоминаний и нашел себя трёхлетнего, сдерживающего слёзы, на улице. Вокруг бушевал событиями большой мир, а он был маленьким и одиноким. Собака, полицейский, автобус. Конечно, появился старик, который взял за руку и повёл искать родителей. Все персонажи обрели форму, и воспоминание стало насыщенным и полным.

Ребёнок оказался брошенным на улице своей мамой, потому что «вёл себя неправильно».

«Зачем же ты это сделал? Надо было по-другому. Теперь уже всё! Уже ничего не исправишь. Я же тебе говорила. Что нельзя было иначе? Сколько раз повторять? Сам виноват, что хочешь, то и делай теперь».

Мама, разумеется, не ушла далеко, она забежала забрать что-то из ремонта. Она полагала, что ребёнок в безопасности на скамеечке дождётся её. А ещё, что он испугается и впредь будет слушаться.

Так и произошло. Он испугался.

Только вот мама не предполагала, что ребёнок останется на этой лавочке до конца своих дней, не решаясь предпринять ничего в своей жизни.

Психодрама не оставляет детей в беде. В дальнейших сценах мы выручили мальчишку. Пришёл взрослый Сергей, побеседовал с собой маленьким. Пригласили добрую няню, позвали друзей и использовали другие традиционные ресурсы в работе психодраматиста. Когда в психологической реальности прошлого Сергея был наведён порядок, мы вернулись в первоначальную историю с поездом.

Сцена изменилась. Сергей не согласился сойти с того поезда. Он доехал до пункта назначения, до которого покупал билет. Всю дорогу беседовал со стариком, который оказался не только древним, но и очень мудрым.

Из этой работы Сергей вышел другим человеком, как обычно и бывает после психодраматических работ.

Результаты не заставили ждать. Сергей съехал от родителей, сменил работу, наладил личную жизнь.

Наше бессознательное богато опытом, знаниями и силой. Главное – отважиться за ним последовать и научиться управлять по пути следования. Да, чаще всего это путь назад, туда, где всё начиналось – в детство. Именно прошлое хранит ключи от наших сегодняшних страданий.

Психодрама – искусство театральной импровизации – помогает нам найти способ выразить то, что скрыто, и пережить то, что кажется невозможно пережить. Чутко и бережно, словно в тёплых ладонях, работа в психодраматический группе переносит нас от скрытой непроработанной боли к исцелению.